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      • 網站地址:www.appwvcnef.com
      • 服務器IP:111.45.125.142
      • 網站簡介:1、老師在課堂朗誦詩詞,并要求堂下學生筆記
          老師誦讀到題為《臥春》的詩:
        “《臥春》,暗梅幽聞花,臥枝傷恨底。遙聞臥似水,易透達春綠?!?br />一名學生天生癡傻,竟是如此筆記的:
        “《我蠢》,俺沒有文化,我智商很低。要問我是誰,一頭大蠢驢?!?br />筆記本交上,老師看后昏去一周不覺醒,學校因此而放假,學生高興得蹦上了天。


        2、一高二學生在寫回憶文《幸福的童年》時,把“小時侯,我經常騎在牛背上唱歌”錯寫成:“小時侯,牛經常騎在我背上唱歌”。老師看后說:“那頭牛的童年比你更幸福!”


        3、 古代一個和尚得了重病,被人救回家,安置在了小姐的床上。主人請了一個郎中,給和尚看病。由于和尚不能見風,郎中只好隔著棉被給厚脈。郎中摸著和尚細嫩的手,以為是主人家的兒媳婦。說:“是月經不調,很可能是懷孕了?!?br />
        4、 曹孟德有一小妾,才貌雙全,某日聽聞劉皇叔麾下有一將名曰關羽,此君文武全才,乃世所難得之名將,心下不服,欲試其才。
         
            某日見關羽,小妾便以雙手為筆,劃出一個大大的圈形,關羽見之,便以手劃出一條長長的弧線;小妾一怔,又伸出一指,關羽見之,便伸雙指;小妾點點頭,手擺在腹前劃了個半圓,關羽見之忙搖搖手。

            小妾回去后見到曹操,直對曹操夸關羽有才,她先以旭日問之,關羽以殘月應之,她再問其才學當時舉世第一吧,關羽卻謙虛的表示自己最多第二,她贊關羽滿腹經綸,他卻搖手表示豈敢豈敢……

            關羽回去見到劉備,直對劉備說"曹操的小妾怎么那么無聊,她先說一張大餅,我就說一根油條,她問一根夠嗎,我說最起碼2根,她問那樣飽了沒?我說不,還沒哪……

            劉備覺著奇怪,因為剛才張飛過來對他說,他看見關羽同曹操的小妾有一腿,因為他看見那小妾說她那有那么大,而關羽則說他那有那么長,小妾問一次夠嗎,關羽說最起碼干兩次,小妾問肚子大了怎么辦,最可氣關羽竟說不關我事……


        5、黃球迷:你的隊員在比賽中的射門不高即偏,請問你怎樣提高他們射門的準確性?         傻教練:我罰那些在比賽中打了高射炮的隊員對準一個點不停地練習射門。
          黃球迷:效果如何?
          傻教練:準確性的提高大大超出我的想象,
           他們在接下來的比賽中都將球準確無誤地射在對方守門員身上


        6、一漂亮MM上了公汽,正好站在一男士旁邊,男士見狀忙起身讓座,MM從包中拿出紙巾將座位擦了又擦這才坐下,不料,坐下時MM放了個響屁,旁邊男士笑著對MM說:“小姐真講衛生,擦了半天還嫌不干凈,還吹一下?!?


        7、 女人讀書不宜多,因為在男人心目中:大專生是小龍女,本科生是黃蓉,研究生是趙敏,博士生是李莫愁,博士后是滅絕師太,碩博連讀更可怕——是傳說中的“東方不敗”! 
          男人讀書不宜多,因為在女人心目中:大專生是韋小寶,本科生是段譽,研究生是丁典,博士生是陳家洛,博士后是歐陽峰,碩博連讀呢——他就是可怕的“岳不群”了!


        8、 在世界上還只有亞當和夏娃的時候,有幾天亞當夜不歸宿,夏娃感到很傷心。
           她抱怨地對亞當說 :“你一定在外面有了別的女人了?!薄   ?br />    亞當反駁說:“你這個人真是不可理喻,世界上只有你一個女 人啊?!比缓髞啴斔??! ?br />  忽然,亞當感到胸口很痛,原來是夏娃在捅他?! ?br />  他生氣地吼道:“你在干什么?”  
          夏娃回答:“ 在數你的肋骨?!?/font>


        9、 課時,老師發現黑板一角寫了兩個小字——“雞雞”,莞爾一笑,擦掉。
            第二天發現黑板同樣地方又出現“雞雞”兩個字,而且好像比昨天的字大了點,有點生氣,忍了,隨即又擦掉。
            第三天發現黑板上只有兩個大字——“雞雞”!。老師終于怒了!剛要發作,忽然看到下面還有一行小字寫到你越擦它越大……,老師氣的當場昏倒~


        10、
        魯迅 :世上本沒有跌停,割的人多了,就成了跌停。

             王進喜 :有條件要跌停;沒有條件,創造條件也要跌停!

            金庸說 :俠之大者,跌停板上見!  

            黃健翔說:我不是一個人??!不是一個人在跌停!  

            陳凱歌說:跌停不能無恥到這樣的地步?! ?br />
            王小丫說:股票跌停了,你可以選擇打一個電話,你是要打給110還是1 ?

            文天祥 :股市自古誰無賠,留著帳號給后人。

            李商隱 :曾經跌停難為鬼,除非解套才做人;炒底時難拋亦難,反彈無力割肉寒。

            李清照 :生當買股票,死亦有跌停!

            李煜 : 問君能有幾多愁,恰似A股跌停綠油油


        11、終于找到,我看一次笑一次滴啦:

        話說某地一個口音很重的縣長到村里作報告:
        "兔子們,蝦米們,豬尾巴!不要醬瓜,咸菜太貴啦??!"
        (翻譯:同志們,鄉民們,注意吧!不要講話,現在開會啦?。。?br />縣長講完后,主持人說:"咸菜請香腸醬瓜!"
        (翻譯:現在請鄉長講話?。?br />鄉長說:"兔子們,今天的飯狗吃了,大家都是大王八!"
        (翻譯:同志們,今天的飯夠吃了,大家都使大碗吧?。?br />"不要醬瓜,我撿個狗屎給你們舔舔。。。"
        (翻譯:不要講話,我講個故事給你們聽聽。。。)
        桃源話很奇特,尾音很高,比如"局",便發音成了"豬"。
        先到縣委宣傳部,聯系到人事局采訪。宣傳部的人打電話替我預約,用免提。
        宣傳部:"喂,你人是豬嗎?(人事局)"
        對方:"不是,你搞錯了。我不是人是豬(人事局),我娘是豬(糧食局)。"
        我拼命忍住笑,肚子都疼了。
        第二天參加一個縣政府的匯報會。會前點名。
        主持人:"哪些單位到了?"
        于是參會者一個個地自報家門:
        "我是公閹豬(公安局)。"
        "我叫肉豬(教育局)。"
        "我有點豬(郵電局)。" 
         

        銀平在這條黑暗的坡道上。 銀平撞在土堤上了。他剛要登上上堤,一只腳抽筋,他抓住了青
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